Kunst - Witze

Zwei Männer stehen bei einer Ausstellung vor einem der Werke. Fragt der eine „Was meinen Sie: Ist das ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“ Der andere: „Das kann nur ein Sonnenuntergang sein. Ich kenne den Maler, der steht nie so früh auf.“

Anekdoten über Max Liebermann:
Zu einem Porträtmodell, das mit der Ähnlichkeit nicht recht zufrieden war, soll er gesagt haben: „Gnädige Frau, ich habe Sie ähnlicher gemalt als sie glauben!“

Liebermann über den Nutzen von Kunsthistorikern: „Die sind jar nicht so überflüssig. Wenn die nicht wären, wer soll denn, wenn wir tot sind, unsere schlechten Bilder für unecht erklären?“

Alter Malerbrauch: „Vor der Tür stehen“: Drei Maler sitzen im gemeinsamen Atelier und trinken je 2 Flaschen Schnaps. Dann geht einer raus und die anderen raten, wer vor der Tür steht und streiten, wer welches Bild gemalt hat.

Wer macht weiter?

Künstler beim Arzt.
Der Herr Doktor ist sehr zufrieden: "Sie sind kerngesund, Sie werden wohl sehr lange leben!"

Der Künstler darauf erschrocken: "Aber Herr Doktor, wovon denn!?!"

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"


(O_o)

eine "angeblich wahre Geschichte" über Beuys......
Eines Tages erhielt er von einer "Neureichen" Familie den Auftrag eine Vogeltränke für deren Garten zu gestalten nach dem Motto: Geld spielt keine Rollex - La coste es, was es wolle...
Also vereinbarte er einen Termin und man traf sich..
Um sich inspirieren zu lassen lief er dann im Garten auf und ab, wärend das Ehepaar ihn gebannt beobachtete....
Plötzlich hieb er mit dem Absatz seines Schuhs in den Boden... eine Kuhle blieb als Abdruck zurück....
Er drehte sich um und sah in erstaunte Gesichter....
Kühl ging er auf die beiden zu und verlangte ein horrendes Honorar.
Auf die verärgerte Frage: "Wofür?"
Antwortete er gelassen: "Natürlich für die Vogeltränke - sieht man doch, oder?"

wie schön, man darf und kann mal lachen! danke an euch allen hier :-)

>> Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine.<<
>>Vielen Dank, lieber Freund.<<
>>Ja, wirklich-vor den anderen stehen immer so viele Leute.<<
Liebe Grüße an Alle.

Ja das kennen wir auch alle.
Deshalb stellen wir hier aus,
damit auch die aus den hinteren Reihen
unsere Bilder einmal zu sehen bekommen.
H.

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Der Herr war Ihr Arzt"

Danke für Eure Witze – lauere auf weitere ;-) siku
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Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte: „Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?“ Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen. „Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?“

Im Besucherbuch einer Düsseldorfer Kunstgalerie steht die Rubrik: „Grund Ihres Besuches“. Eine Eintragung: „Wolkenbruch!“

Ein Perianer betritt den Berliner Zoo und frägt an der Kasse wo die Affen sind, er möchte gerne einen malen. Darauf schaut ihn die Kassenfrau ganz verwundert an und frägt, Wieso malen sie sich eigentlich nicht selbst?

Iss mir gerade so eingefallen...grins

Im Flur sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Künstler!" - Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Zwei Kunstnetter besuchen eine Kunstgalerie. Vor einem abstrakten Bild bleiben sie stehen und rätseln, was das wohl darstellen soll. "Ich sag dir, das ist eine Landschaft", behauptet -A-.

"Unsinn. Das ist ein Porträt!", widerspricht -B-. So streiten sie eine Weile herum, bis sie schließlich auf die Idee kommen, im Katalog den Titel nachzuschlagen. "Mandelbaum an der Riviera", liest -A- vor. "Na, sag ich's nicht?", triumphiert -B-, "es ist ein Porträt..."

kunst der verunsicherung:

https://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,362255,00.html

Ein Künstler bastelt Blumen da kommt eine ältere Dame und fragt "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"
da antwortet der Künstler "künstlich natürlich!" die Dame "Ja was nun künstlich oder natürlich?" künster " ja natürlich künstlich?" :)

Niemand auf der Welt bekommt soviel dummes Zeug zu hören wie die Bilder in einem Museum. (Jules de Goncourt)
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Eine Kunstrichtung hat sich erst dann durchgesetzt, wenn sie auch von den Schaufensterdekorateuren praktiziert wird. (Pablo Picasso)
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Die ultramodernen Komponisten prügeln die Ohren,
die ultramodernen Schriftsteller prügeln den Verstand,
die ultramodernen Maler prügeln die Augen. (Pablo Casals)
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Kunst ist Mensch plus Natur. (Vincent van Gogh)
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Auch Schlafen ist eine Form der Kritik, vor allem im Theater. (George Bernard Shaw)
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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.......

Liebe lachende Grüße
AnneMarie

... und noch einen hinterher (ist einfach zu gut!!!)

Yoko Ono soll für ihr Kunstrprojekt Bar- und Restauranttoiletten in Stockholm ausgesucht haben. Ist Ihre Kunst endlich an dem Ort gelandet, wo sie auch hingehört? (unbekannt)
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Kunst kommt von Können, aber wenn man es kann, ist es keine Kunst mehr.
Graffito

Kunst-Professor zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne
Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Mensch Harty, Witze, nicht ganz normale Beurteilungen. H. :)))

Karl Valentin wurde wieder einmal als Künstler gefeiert. Dazu meinte er: "Was die Leut allerweil nur mit dera Kunst habn. Wenn ma's ko, is's ja koa Kunst, und wenn ma's net ko, is's erst recht koane."

Reporter fragt Bildhauer: Es muß ganz schön schwer sein, aus einem so eckigen Stein ein wohlgestalte Dame zu formen, oder?
Antwortet der Bildhauer: Nein überhaupt nicht, ich haue einfach alles weg, was nicht nach Dame aussieht.

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

Schwitzke betritt den Laden des Kunsthändlers. "Sie haben da im Schaufenster einen "van Gogh" für 25 Euro ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Der Maler kommt vom "Künstlerbedarf" (Kadmiumrot hell war nicht da) zurück zum Zweitwagen, Ente Bauj. 1966 - wieder mal Knöllchen am Scheibenwischer wegen der Parkuhr.
Beim Einsteigen kommt ein Ehepaar vorbei: sie ganz stolz mit Täschchen und Dackelmischling, er schleppt Kartons und schicke, pralle Einkaufstüten. Da klappt der Maler das (einmalige) Seitenfenster hoch und brüllt SKLAVE!!!

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, meine Dame - ein alter Holländer." - "Tatsächlich? Ich hätte es eher für ein junges Mädchen gehalten."

" O Meister, das ist ein grandioses Bild. Man kann sich nicht satt sehen. " - "Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Ein Ölscheich in einer Galerie: Ich bewundere Picasso. Niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er ...:)

Der Maler zum Modell: „Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt.“ - Plötzlich geht die Haustür auf. – „Schnell, ziehen Sie sich aus“, erschrickt er, „Meine Frau kommt!“

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

*gg* *gg*

Dankeschön! *ggg* Gute Witze! :o)

Ein Mann begeistert sich für ein im Schaufenster einer Kunsthandlung zu bestaunendes Landschaftsbild.
Er betritt das Geschäft,
schwärmt von diesem Bild und fragt, ob er es reservieren lassen könne.
Gern wird es aus dem Fenster genommen.

In der darauf folgenden Woche kommt der "Kunde" wieder
um zu erfahren, ob sein Gemälde noch verfügbar sei.
Der Verkäufer: "Ja natürlich."
Kunde: "Ich wollte nur wissen, ob es noch da ist; ich überleg's mir nochmal und komme in den nächsten Tagen wieder."

Gleiches beteuert er an noch zwei weiteren Tagen. Dann betritt er wieder das Geschäft:

"Na, ist mein Bild noch da?"
"Leider nein, das haben wir gerade verkauft".
"Das ist aber ärgerlich, ich hätte es doch auf jeden Fall genommen, ich bin untröstlich."

Zwei Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":

"Tja, gut getroffen."

"Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe"

Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen? Ein Künstler macht ja auch erst
eine Skizze, bevor er das Meisterwerk erschafft ...

Zwei Künstler unterhalten sich:

" Du hast doch auch schon viel gemalt?!"

"Ja, alles mögliche: Landschaften, Stilleben, Portraits usw."

"Hast du auch schon mal was verkauft?"

"Ja, erst die Briefmarkensammlung, dann den Fernseher und jetzt die Stereoanlage."

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Ein Maler fragt seinen Pfarrer: "Herr Pfarrer, darf ich beim Beten Bier trinken?"
Pfarrer: "Nein, das darfst du auf gar keinen Fall"
Darauf der Maler: "Herr Pfarrer, darf ich beim Biertrinken beten?"
Pfarrer: "Ja, natürlich."
.
.

Ein Maler beim Arzt."
Herr Doktor ich bin ja soo vergesslich."" Seit wann haben sie das denn?" " Hab`ich was"

stell dir vor
du lädst im kunstnet
dein bild hoch
und niemand
kommentiert

...

...wilando...